Les blagues :

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Quelle es le seul animal à pouvoir porter un éléphant.

Réponse : La grue

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Un écureuil roule à moto, un policier l’arête et lui dit : « je vais être obligé de vous coller une amande. » « -si ça ne vous dérange pas je préfèrerais une noisette. »

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C’est à une fête on est obligé de se déguiser en animal et un homme arrive déguisé en policier. Un de ses amis lui dit : « c’est en animal qu’il fallait venir déguiser t’as rien compris » et l’autre répond : « je suis déguisé en poulet ! »

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Y’a un extraterrestre qui dit à un autre extraterrestre : « quand est le retour du Jedi ? » son copain lui répond : « entre le mercredi et le vendredi »

Comment appelle-t-on une gousse d’ail qui rebondit ?  Le retour du Jedi !

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- Madame la maîtresse, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
- Mais bien sûr que non, mon petit Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait !
- C'est tout bon alors... j'ai pas fait mes devoirs, madame la maîtresse...

 

A l'école, l'institutrice s'adresse à Toto...
- À quoi sert le mouton ?
- À nous donner la laine, mademoiselle l'institutrice.
- À quoi sert la poule?
- À nous donner des œufs, mademoiselle l'institutrice.
- À quoi sert la vache?
- À nous donner des devoirs, mademoiselle l'institutrice.

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Un martien débarque dans une station-service et dit à une pompe à essence :
- Enlève ton doigt de ton oreille quand je te parle !

 

Un citron et une vache veulent faire un hold-up.
Le citron :
- Pas un zeste je suis pressé !
La vache :
- Que personne ne bouse !

 

Un citadin découvre la campagne pour la première fois. Devant une grosse bête dans un pré, il s’étonne et questionne un paysan :

- Dites-moi, mon brave, pourquoi cette vache n’a-t-elle pas de cornes ?

- Ben, dit le paysan, en se grattant la tête, vous savez, depuis quarante ans, j’ai vu un peu de tout... Des vaches avec une seule corne, des vaches avec trois cornes, des vaches avec une corne plus longue que l’autre et des vaches sans cornes, pour des raisons diverses. En tout cas, pour celle-ci, si elle n’a pas de cornes, cette vache, c’est surtout parce que c’est un cheval !

Mozart est mort vous êtes d’accord mais pourtant quand j’ouvre mon frigo mozartella

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Deux copain discute l’un dit « Ploof et Répète son dans un bateau ploof tombe à l’eau qui reste-t-il ?

-Répète

-Ploof  et Répète sont dans un bateau …

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Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie. 
- Marc, ordonne la mère, embrasse la dame. 
- Non maman 
- Enfin Marc, obéis c'est un ordre! 
- J'ai dit non maman! 
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame? Parce

- que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles!

 

 P'paaaa? Tu pourrais écrire dans le noir ?? 
- Oui, bien sûr. 
- Tu pourrais aussi signer sur mon livret ?

 

La tante de Pierre lui dit : 
- Tu n'es pas trop triste que je parte demain ?
- Oh si, tatie, j'aurais préféré que tu partes aujourd'hui 

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Comment faut-il ranger les petits pains au chocolat dans une boulangerie-pâtisserie?
Par ordre des croissants (décroissant)

 

Toto rentre chez lui et dit

« A l’école j’ai réussi à répondre à une question à l’école

Laquelle ?

- qui a mis une punaise sur ma chaise.

 

Une maman citron dit à ses enfants :
" Pour vivre longtemps, il ne faut jamais être pressé ! "

 

Un petit garçon demande à son père : 
- Papa c’est quoi un hexagone ? 
- Euh.... je ne sais pas mon fils 
- Papa, quelle est la capitale de l'’Australie ? 
- Euh.... je ne sais pas mon fils 
- Papa, où est mort Napoléon ? 
- Euh.... je ne sais pas mon fils 
- Papa, qui a inventé le vaccin contre la rage ? 
- Euh.... je ne sais pas mon fils 
A ce moment, la mère dit au gamin : 
- Arrête d'ennuyer ton père ! 
Et le père réplique : 
- Laisse-le poser des questions, il faut bien qu'’il s'instruise !

 

 

 

Un homme entre dans un restaurant :

- Garçon, est-ce que vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr monsieur, ici, on sert tout le monde !

 

Un voleur s'introduit dans une maison. Il prend la télévision, des bijoux, de l'argent... Lorsqu'il s'apprête à partir, une voix enfantine lui demande :
Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ?

 

Deux mamans discutent devant l'école :
- Votre fils joue du piano, votre fille du trombone, votre femme apprend le chant. Et vous ?
- Moi, j'apprends à supporter le bruit.

 

- Maman, maman, est ce que je pourrais avoir un chien à Noël ?
- Non, tu auras de la dinde comme tout le monde, en plus t'en a déjà mangé hier !

 

Une petite fille demande à son père :
- Qu'est-ce qu'on devient quand on est mort ?
- On devient de la poussière, lui répond le père.
- Alors je crois que j'ai un mort sous le lit !

 

L'institutrice demande aux élèves :
- Dans la phrase suivante : Le malade est mort des suites de son affection, où se trouve le sujet ?
- Au cimetière, Madame !

Deux frères se disputent, l'un dit :
- Tête de cochon !
- Ho ! Quel âne !
- Espèce de dinde !
Leur mère arrive et dit :
- Ho... la ferme !

 

Une petite fille à sa mère :
- Maman, qu'est-ce qu'il arrive aux voitures quand elles sont trop vieilles et trop rouillées pour rouler ?
- Eh bien, il y a toujours quelqu'un qui arrive à les vendre à ton père !

 

Un jour, la maman de Pierre fit du steak de bœuf. Elle lui dit :
- Alors Pierre, si tu manges ton steak, tu deviendras fort comme un bœuf.
- Tu m'as déjà fait le coup du poisson et je ne sais toujours pas nager !

 

Le client demande au serveur, en consultant la carte :

- Garçon, que me recommandez-vous en toute confiance ?
- Un autre restaurant !

 

 

La scène se passe chez le dentiste. Une maman accompagne son garçon pour sa première visite, et essaie de le raisonner:
- Allons Thomas, obéis à ta maman! Ouvre la bouche et fait Ahhh juste comme le docteur te l'a demandé ... S'il te plaît, Thomas ... ne serait-ce que pour que le monsieur puisse retirer ses doigts!

 

Que raconte une maman dinosaure à son bébé dinosaure : une préhistoire

 

. Une petite fille entre dans une pâtisserie et dit en parlant bizarrement :
- Bonjour, madame je viens acheter un gâteau d'anniversaire pour ma petite sœur
- Ah oui ? Et quel âge a-t-elle, demanda la pâtissière ?
- 4 ans
- Comment s'appelle-t-elle ?
- Plumelle !
- C'est très joli. Et comment tes parents l'ont t-ils choisi, ce prénom ?
- Et bien quand ma sœur est née une petite plume est tombée sur elle. 
- Ah! et toi comment t'appelle-tu ?
- Poutrelle !

 

 

Quel sont les deux animaux les plus intelligent

 

Une personne lève la Main et dit qui s’en bat les steaks  tout le monde même le professeur

le sapin

 

mon 1er est un déterminant possessif
mon 2ème  est le son de la 16ème lettre de l'alphabet
mon 3ème est un chiffre 
mon 4ème l'est aussi
mon 5ème est une fête religieuse
mon tout est un arbre très particulier

réponse: sapin de noël  (sa-p'-1-2-noël)

 

Monsieur et madame Bignol  ont un fils comment s’appelle-t-il ? Roux.

Réponse roubignol